那时候与其说是我在和徐静恋爱不如说是她的影子每晚在死死纠缠着我，每天芜杂荒谬的只让哲学家们困惑思索的念头都要在我的头脑里互相厮杀。我当时诸多的困惑其中之一是，我认为朋友和女朋友是截然不同的概念，友谊比爱情伟大。友情是精神层面的，高尚，爱情是肉体的，本能的，更畜牲一些。就是如此怪异的少年心态。朋友是为精神而设置的概念，是神圣的和伟大的，而女友，女孩，圈子，马子，是为肉体，更准确地说为是下体而设置的概念，尽管不可或缺，也非常令人向往，但却多多少少显得有点不体面。在为下体奔忙的时候，我总感觉自己是在被人性的缺陷所控制。

我一直认为，我和徐静的关系应该属于前者。

10

据我的观察，在学校徐静仍像从前那样，显得活泼乐观。而内心深处，蓝色情绪却越来越深。

女孩常常叹息说：“也许有一天我们会分手。”有时候说：“不知道将来会怎样？”就是这样，徐静总是认为有一天我们会谁也见不着谁，不是我会离开她就是她会离开我。有时她还充满向往地编织想像真到了那时候我们各自会是什么样。她认为有一天她会悄然死去。在她看来大概死是一种美的最高境界。离别时那种凄美、荒凉叫我感到十分感动、美好。

有时，我说：“不对呀，你年纪轻轻怎么会死呢？除非是自杀。”

女孩说：“那就是自杀吧。有些事情确实能逼到人要自杀的地步。”

我说：“有什么事值得去死呀？我怎么觉得这世界上没一件事值得我玩命啊。”

“我要是考不上大学就会去自杀的。”她说得平淡又认真，像是经过深思熟虑后作出的什么重大决择。看来这个问题萦绕她脑海许久了。

“你可别死，缺谁地球都照样转。现在人们只会对死人兴灾乐祸，没人同情弱者。”

“每个人都像我过得这么累吗？”徐静问我。

“对，每个人。”我说。

“我问你，假如有一天我真的死了，你会为我难过、流泪吗？”她把头扭向别处，看着正待西沉的落日。这时正是一副标准的城市黄昏的景象：落日、河水、归人、高楼、马路、汽车什么的，一切如画。

我认真地想了想，说：“不知道。”

“我现在老得逼着自己去学，可有时又怎么也学不下去……”她没回头，跳过了刚才那个问题，继续说。我知道她为什么学不下去，只尽力地安慰她。

她说你其实不用安慰我，“我心里明白，只不过有些感伤罢了。”

11

我和徐静的秘密约会大多是在她家。女孩的小屋给我的印象是如此深刻，时过境迁，光阴流转，那个正经八百的女孩闺房还常常出现在记忆中，写字桌上竖摆着的朦胧诗集，床头挂着的小洋娃娃，床边的墙上贴着的青春偶像。记得第一次去那里，强烈的异性气息深深吸引了我。我在一边静静地看她。窗外是北京冬天特有的昏暗，屋里淡淡的灯光，她显得那么安详、淡泊、恬静，无欲无求。

那天给黄力过生日，散了以后，我就是跟徐静去了她那里。那天她的头发没有扎起来，随意披在肩上，显得很妩媚动人，和平常标准的女中学生形像迥然相异。我们在她的小屋里，女孩呆坐在书桌前，寂寞又满腹心事的样子。

我无聊地在她的床边坐下，屋里有一种气息叫我眩目。我的头因为酒精的作用一圈圈发大，“砰、砰、砰”地响，像有节奏地在敲击的鼓点。内心却十分清醒，刚才大家在一起时胡闹的情景又一次在我脑海重新掠过，历历在目，恍若隔世。我的所作所为让我十分厌恶，可我不明白我为什么会那么可笑，像个表演的小丑。

徐静冲我笑笑，问：“酒醒了？”

“根本没事。”我说。

她坐到我旁边，“你干嘛要那样，借酒撒疯。”

我说：“刚才我胡闹你生气了吧？”