第二章 注定遭受的痛苦 1 2 3 - 我的前夫是个风流才子：新黄水谣
第二章 注定遭受的痛苦
1、 “莫斯科不相信眼泪”
离婚后，王实认为重要的东西，在我住院治病期间，都已经渐渐拿走了。剩下一些书籍和旧衣服，他说暂时先放着，等他有机会再来拿。带着归我抚养的儿子，继续住在单位以王实名义给我们租下的房子里。王实拿这房子挺当回事，在离婚协议书上明确房子的使用权属于他，暂时借给我住。当然，王实要强行不让我住，我也只能另想办法，谁让我是依附王实调来广州工作的呢！我没有资格享受单位给我的照顾。王实在自己开的公司附近，早就另租了房子给雇员住，自己也留了一间。但他的新欢郭晓珍在保险公司有自己的住房，王实多的时候到她那里住。所以他对这地处郊区的破房子从来没兴趣，压根他就不想来住。就做了个顺水人情，让我和儿子继续住了。
这套套内面积只有三十几平方米的房子，是南江集团公司材料厂一个六层高的职工宿舍楼五楼的一处房产。也是该单位的一名员工调入东水集团公司后，分了新的住房，而没有交回原单位，原单位同意出租给东水集团公司使用的房子。房间里有三个小居室，厨房、厕所门和阳台门的门框都已腐朽，枣红色的门面脱落了几处的颜色，露出木板本色，红白混杂，很是难看。门板糟朽不堪，烂掉了几块。用铁条钉成的简易防盗窗网和防盗门，和水管一样，锈迹斑斑。真应了人常说的：好马配好鞍，丑媳妇配懒汉，屋里的家具，也是原主人扔掉不要了的缺腿断胳膊的两张破床。王实胡乱修了修，又在街头地摊上花一百元钱，买了两个“流嘢”（既次品）的地柜，用来摆放杂物，就这么凑合过了。他打一开始就没心思在这房子上。
这栋据说是上世纪五十年代修建的楼房，它座落在广州市以东的沙涌星东西路的尽头。往前走不到三百多米，就到了广汕公路了，地方比较偏僻，那会儿还算是郊区。离我上班的东水集团公司，有七八个公交车站远。由于公交车很拥挤，等车也很麻烦，并且十字路口太多，为等红灯，常常不能按时到达。我试着坐过几回，总是迟到，为节省开支和节省时间，我改骑单车上班，儿子也利用星期天学会了骑车，还没骑稳，就歪歪扭扭骑着上学了。
王实受不了三元里的房子过于寒酸破旧，还有蟑螂、蚂蚁、蚊蝇的泛滥成灾，找了单位上，给换了现在这房，比原来安排的的房子简直好很多。但也没法跟在北方的时候比。逼得没办法，13岁的儿子就是在这个时候，不得不学会了骑单车。
房子虽然破旧和狭窄，一家人没解体前，尽管王实不常回来，总让人看起来热热闹闹一大家人，孩子也不觉得缺少什么。在离婚前，保姆早就闹着不肯再呆下去，因此已先期离开了我们。领养的女儿，是被人遗弃在宁夏金山市火车站候车室里没人要，被我抱回来抚养的。在我住院期间，王实没有告诉我，就把她提前送回老家去了。因此，在他早已拟好的离婚协议书上，他写明了儿子归我抚养，女儿归他抚养。现在，这间出租屋里，只剩下我和儿子两个人了。
父亲活着的时候，曾经说过他的祖籍是广东。但广东对我来说只是一个遥远而陌生的符号。我是吃着北方的饭，喝着北方的水长大的，家族的人也在我祖父那一代上，逐渐失散在世界各地，失去了联系。我做梦都没有想到，我会怀着“绿叶对根的情意”回到这里，却在这里举目无亲。没有人认可我是广东人，北方水土养育我的高大身形，一口纯正的北方普通话，也在证明我不是广东人。在广州最初的日子里，我不仅经历着一个异乡人，来到一座陌生城市的那种背井离乡的孤独寂寞，无依无靠，又遭爱人的背叛负心，婚姻的变故，唯一能够依靠的人，离我而去了。经济上陷入极度的困境打不倒我，而精神上遭受的空前绝后的惨重打击，几乎扼杀了我脆弱的生命。看着未成年的儿子，我奄奄一息保留着这口气，但是我的整个身心，都企盼生命垂危的解脱。活着在受苦，就象在油锅里翻来滚去，每天、每时、每刻，说不出的煎熬。恐惧、焦虑、愤怒、惆怅、痛苦、绝望，各种劣等情绪困扰着我，使我在地狱的烈焰中遭受冶炼。
虽然如此，日子还要一天天过下去。幸好我还有一份在别人看来不错的工作，要是自己压根儿就没工作，是靠男人养着的家庭妇女；要是当年一时冲动，辞掉工作做了“全职太太”，不论哪种情况，现在都该上街要饭当乞丐了！但是孤儿寡母的家庭，生活上的困难仍是无法跃过去的，谁来帮我？此时，我这爱死面子的人，也顾不上自尊了，厚着脸皮仍是找王实。
一次，我打电话给他：“液化气没有了，煮饭、洗澡都没办法，你回来一趟，帮我买一罐，我不知道在哪里能买到，我也扛不动！”那时候，液化气站很少，而且按行业规定死，是只能在指定的液化气站才可买到。是我后来才打听到，我们隶属的液化气站，在东湖区的民和路广州工程总公司院内，离我住的西河区沙涌星东西路，有八九个公交车站远，一路上全是十字路口红灯。我想我是没本事用单车，把装满气体的液化气罐，从那么远的地方驼回来，不得已才打电话找他。在电话里久久听不到他的答复。被逼无奈,我又打电话三番五次找，拖了几天，他勉强回来了，脸拉得老长老长，实在难看。我知道，他和我结婚后，就几乎没做过家务，一提做家务，就火冒三丈，要不就喊这里疼那里疼的，浑身都不舒服，还不是得我做。有太大的力气活，我实在做不动，他也是骂骂咧咧喊来他的部下帮忙。现在已经离了婚，我有什么资格，让他帮我买液化气？他不烦才怪！但我不能让别人来帮我这个忙，我说不出口，也只能找他了。就这一次，我明白了以后再困难也不能找他了，打碎了牙齿往肚子里咽吧！就那一次以后，我开始自己去驼液化气罐了。
说实话，这种活我从来没有干过，我哪能驼动一罐三十公斤重的液化气！经过很多次的折腾，我的身体更到了弱风扶柳的状况，驼着它骑单车要走十几公里吧，要穿过四、五个十字路口，再把它扛到五楼上。想想都怕，怕又有什么用？谁会来帮我呢？把单位同事、刚认识的人都想了个便，最终还是想到了自己真正到了孤立无助的境地。人都是被环境逼出来的，为什么说有的人没吃没喝被扔到沙漠或孤岛上，都能活下来，这是人求生的本能和韧性在起作用。我那会差不多就这种情况了。我怕自己实在无能，只好叫上儿子多少给我帮点忙，儿子还是个小孩子呢，但我不叫他我叫谁？我们俩费尽心九牛二虎之力，总算把液化气罐绑到单车后架上，很感慨现在人的冷漠，面前走来走去都是人，只是看看我们，在液化气站尽也遇不到一个好心人帮我们母子一把……。我用全身力气在前面扶着单车的把手，努力控制着车的重心，不让它倒下来，儿子在后面扶着车后架，一路摇摇晃晃、歪歪扭扭，我们步行回家去，那路好象特别漫长，走呀走……。在十字路口正好遇上红灯，车必须停下来。走起来无论如何还好些，驼着重物站在那儿，我的身体随着车的颤抖在颤抖，那车仿佛要把我带翻了去。还好终于挺住了。到了住宅楼单元门口，我和儿子死拉硬拽，把液化气罐拽到了五楼上的家里。我大汗淋淋，整个人差点虚脱。
离婚后，我又有几次晕倒在办公室里。据说有一次晕倒不省人事，尿湿了裙子我也不知道。还是送报纸的邓大姐发现我倒在地上，喊来了保健室的医生，急忙又送我去挂急症。我不想再麻烦单位，打了点滴后我执意说我没事，回家休息一下就可以了。其实回到家后，我身子软软地抬不起来。
晚上儿子放学回到家，我给他钱让他出去买盒饭吃：“妈妈不舒服，这几天你三顿饭都自己在外买吃的吧！”
“好”，儿子答应着。
毕竟年龄小，又是男孩子，我让他给我煮点稀饭，他把剩米饭冲了点儿开水，端来让我吃，我看着那饭，咽不下去，眼泪“刷刷”流进碗里。
连着三天，我滴米未沾牙，嘴唇干的起了皮。儿子上学每天很晚回来，我起不来，没人端给我一口水喝。
第四天，我咬牙起了床，“必须吃饭,必须去上班，你给谁躺着？这样下去能是个办法吗？”答案是"不能"。我鼓励自己“要坚强，莫斯科不相信眼泪”，我知道我要学得象个无赖，腰一挺、头一昂，粗声大气地对整个世界喊：“是是是，我不行、我不能、我做不来、我得不到，那又怎样？至少，我还有一幅健健康康的身体——留得青山在，哪怕没柴烧！”
身体是我的本钱，我如果真成了病秧子，天天靠药罐儿过活，那才是我真正的悲哀！
2、剪不断，理还乱的情感
我和儿子，在办完离婚手续的那一刻改变了身份，人称“孤儿寡母”。不知道是怎么一回事：没离婚前，即使夫妻关系不好，精神上也让人看不出很凄惨的样子。离婚后尽管我极力装出没发生任何事情，但浑身不自觉地、无意识地带着那份哀婉、凄凉，那种形单影只，形影相吊的悲哀，神态上、眼睛里都透着无尽的寂寞和无奈，让人看一眼就能感觉出我是孤苦零丁的，无依无靠的。王实离开了，他没带走什么，家里还是原来的样子，一点都没变，但收电费的却在屋里到处张望着，一脸的疑惑：“你老公不在了吗？你是一个人吗？”过去他可没这么问过，仿佛这屋子也透着一股凄凉。在远离生长的环境，远离熟悉的同学、同事、朋友，远离亲人，漂泊在陌生的城市，也许是当时在单位上的处境，也让人整日提心吊胆，感觉千难万险，也许根本没有什么危险，而我心理上却象一只惊弓之鸟，随时都有种济济可危地不安全感，加重了我浑身散发的凄凉、凄惨的气息，也加重了我对孤独寂寞的恐惧。在这种情况下，我无时无刻地怀念起婚姻生活的时光，怀念起离我而去的前夫。
我的婚姻生活充满了不幸和痛苦，但再怎么说，身边还是有一个依靠。对于前夫王实，他对我有那种古怪的左右我的能力——而且我们的关系也很古怪。在少女时，我被他是个大学生所吸引，被他男人特有的带磁性的声音所打动，深深爱上了他；他善于诙谐幽默的谈吐，最主要的是他善用华丽的词藻，在我看来是那样地娓娓动听。他善于表现自己具有渊博知识和才能，他骄傲，他狂妄，他刚愎自用，他不懂得尊重人，但他的确有才华，我对他心生出了一种崇拜，我认为他是个模范的男人——唉，倘使不是他性格的暴虐，他的残忍，他的心胸狭窄，他的无比的自私自利，他的专横霸道；倘使他不是个花心萝卜、用情不专，心底阴暗的人，我不是被他硬生生地推开，我会多么持久热情地爱他！然而，我仍然不恨他，只要他愿意，他几乎只消用一句话，一个动作，就能够唤起我对他无限的信心。我会打开心灵——象对哥哥，或者最亲密的爱人似地跟他谈心。……可是他一次次突然地离开我了——他的手一次次把我推开——那样残忍地，冷酷地，无情地最终把我彻底地推开了。
在和他的婚姻生活时，他的情绪千变万化，左右着我的情绪，我经常看着他的脸，观察着他的脸色，根据他的喜怒哀乐，决定着我自己的喜怒哀乐，他烦恼，我跟着一起烦恼，他高兴我也很高兴。他经常喊胃不舒服，皱着眉头很痛苦，我看着他比他还痛苦。他的性格喜怒无常，有时候他高兴起来，会在家里故意出洋相，看到他情绪好，我也心情好，会夸张地哈哈大笑；有几次——就只有那么几次！——他对我非常亲热，使我的心被他融化地好软好软……。可是他的愉快，他的亲热一下子全消灭得干干净净——而且他对我所做的事，并不能使我对将来有什么指望。有时候我仔细地望着那张象是正人君子不言自威的脸——我的心在颤动，我实在不能相信，他是个履次背叛我，有负于我的人，好象这只是一场梦似的，梦醒时，我绝望地想是真的。我看着他逐年发福的身段，那宽宽的肩膀，厚实的脊背，想他是我多么好的依靠，是我避风的港湾，可是他不是，他的心不是。他推开我，不让我靠近，我靠不住。偶尔我靠近了他，虽然有温度，有热量，有气息，但他心猿意马，想着他的新鲜，想着他新的传奇，想着他的别的乐趣，跟我已没有心灵的交融，我就象靠在一个没有生命的沙发上。尽管如此，我做不到先遗弃他，只等他彻彻底底遗弃我，我只会被动地，无奈地接受他的遗弃。“女人情愿把她们的心奉献在她们注定要遭受痛苦的地方。她们会为一个禽兽似的恶汉编好她们结婚的花环，他轻蔑地把花环踏碎，或者在肉欲的沼泽中把它玷污得猥秽不堪；要不然，就是她们的花环永远挂不到她们所属意的人的脖子上，因为他碰上的那人是个空想家，他象想象中的人物那样虚无缥缈。”这是二十世纪初印度作家泰戈尔，在他的著名小说《四个人》里，一段描述女人的话，我想是形象地刻划了女人天生的贱命。这是在说我自己吧！在恋爱和婚姻期间，王实这个名字，从我嘴里一直说不出口。我尊重他到了顶礼膜拜的程度。离婚后，别人不能在我面前提这个名字，它会强烈剌激我，足以让我脸色惨白，心如刀绞。本来精神抖擞地在做一件事，我会象喝醉了酒一样摇摇晃晃，不能自制。很久很久这个名字象笼罩在我心头的乌云，让我沉闷得喘不过气来；这个名字象一把锋利的尖刀，我的心被它捅烂，碎成了一片片。
在南江集团公司那间破旧的小屋里，最难过的是晚上和周末。儿子不谙人事，只知上学，回家做作业，有时上少年宫，很晚才回来。没有人理解我心头的寂寞。这所房子，夹在公路和铁路中间，北墙的窗口下面，紧靠交通主干道，昼夜不停的汽车一辆接一辆的喧嚣声，南墙二百米处就是广深铁道线，火车的鸣叫和车轮的滚动声，使屋子不住地抖动，好象处在地震带上。楼前面一些闲来无事可做的老人，总在那里下棋、打牌吵闹不休一直到深夜，清晨天没亮，小贩的叫卖声又此起彼伏。这里虽然偏僻但已很热闹，各种声音构成一幅南国的沸腾发展图画。我却听不到看不到这个喧嚣的世界，儿子不在时，屋里静得掉下一根针我也能听见。“我仿佛自己一天比一天更其深邃地坠入一个晦暗地窖里，我固然找不到它的边缘，认不得他的止境，并且它也许是本来简直没有终极的！绝没有谁陪我到那里去，绝没有谁在我的四周，绝没有谁走过这条同样黑暗道路。”我用莫泊桑在他的著名小说《寂寞》里的经典，来形容我同样的寂寞感。我常常站在面对马路的那扇窗口，望着灯火辉煌的街道，内心期盼着奇迹的出现——王实回来看我们了！倘若看到一个身形象他的，我会不由自主欣喜若狂，心跳得仿佛要蹦出我的胸膛。那人走近却不是，我会想一千一万个理由为他辩护，然后继续守候窗口，眼睛直直地盯着，生怕漏掉。不时地也会有一种幻觉出现——我听到了只有他才有的沉重的脚步声，向五楼走上来，近了近了——那是他回来了！我跑过去打开门，却不是！
“我根本不爱郭晓珍，等她主动和我提离婚，我们再复婚”，这是临离婚前王实对我讲的话。我的心期待着、煎熬着，每时每刻，每日每夜无不思念着他，年复一年，日复一日。直到他叫我不要再等他；直到他劝我另嫁他人；直到听说他又和新欢同居。在失望和绝望交织成的锁链里，我慢慢淡化着自己的心，淡忘着那不堪回首的往事，和那个名叫王实的人。
3、藕断丝还连
最初的几年他偶尔回来过。开始可能是想起了我的好处，突然间心血来潮，按捺不住地来找我，来了就想跟我发生性关系。他说：“婚姻就是两张纸，那说明不了什么问题，只有你才是我心目中真正的妻子！”话虽如此说，我要同意跟他发生性关系，那么，我现在算他什么人？是前妻？朋友？情妇？异性之间是不可能有纯粹的朋友关系的，尤其是我们这种十几年夫妻演变而成的，说到底只能做情妇。我羞于让他犯重婚的罪名，更羞于这妻子演变成情妇的身份，我忍住心痛和羞愧不答应，我说：“我是那种天生给人做妻子的人，我不会去当人的情妇！”他觉得来找我已没有什么意义，于是开始躲我，不再来了。这会儿我才明白，男人感兴趣的是性，没有了性事，任凭你是天仙美女，他也不买你的帐。柏拉图式的爱情，这个物欲横流的时代是不存在的，没有利益关系的纯粹的朋友也是不存在的，连我们这种不正常原因离婚的夫妻，都跑不了这个俗套。当他真的不再来，我又后悔、焦虑、着急、思念、牵挂，各种矛盾的心情乱碰，人的情感世界真是太复杂了。这下该我请他来了，情况已经不同，没有被抛弃的女人会因为声泪俱下跪地乞求，能保留住男人对你的心，就是这样经过几次，他便永远地不再来了。
儿子虽说是个独生子女，但一点都不娇气。长到十几岁，很少看到父亲在家里，也从未享受过被父亲接送，被父亲陪着上公园、玩耍，被父亲监督写作业、给作业签字，父亲也从来没有参加过一次学校要求的家长会，或陪儿子参加比赛、考试什么的。长期习惯了没有父亲，对父亲在不在家不怎么在意，我们的离婚，对他来说，生活的变化并不大。起初他都没明白。在听说我跟他父亲离婚后，他还郑重地对我说：“妈，以后我爸就是跟你复婚你都不复，反正他也不回家，复了也没什么意义。”孤儿寡母，生活上会碰到无数的难事，比如，灯不亮了不会接，水管漏了不会修，厕所堵了不会清理，破床的蚊帐架倒下来了，不知怎么能弄好，等等等等，身边没有父亲在，跟父亲不在家，找人来帮忙是两回事，两种感觉。不谙人事的儿子慢慢明白了父母离婚是怎么一回事，他开始感到了心灵的伤害，在初二时，他的学习一落千丈。我着急，想尽办法安慰他，鼓励他，给他讲道理，慢慢地、慢慢地，在上高中前，他的学习才恢复了往日的样子，但还是不够稳定。他开始也变得很敏感，他父亲在公司附近碰到他，喊他他不理，骑了单车飞快跑了。他父亲那次按捺不住回来找我，我因思念太久也挡不住自己的情感，没想到他来害我，把淋病传染给我，我没钱彻底治好那病，找他父亲，还好他没置之不理，给我送来1000元看病钱。我痛恨他一次次害我，我们在屋里发生争执，我那时也不再怯他，我骂他父亲怎么会无耻地变成了一个嫖客，被他听见了。他把他父亲买得很贵的老板包扔出了门，说：“我没有你这个父亲，你滚！”这还了得，简直反了天了！王实过去在家时从来都是活阎王杀气腾腾，震慑得我们大气不敢出，儿子更是怕他，背地里悄悄说：“我爸是法西斯！”现在这儿子大逆不道竟然让老子滚！王实抓住儿子的脖领，几巴掌打得儿子晕头转向，眼镜也给打飞了，他咆哮道：“走，我们到报社登报声明脱离父子关系！”儿子这次也不知那里来的勇气和胆量说：“脱离就脱离，没你我们照样活！”他抓住他父亲的手，拼命推开去，他父亲更狠打他。我怕儿子吃大亏，上前挡在他们中间，想起一直说自己是尤三姐那样的贞洁烈女，今日却第二次染上如此脏病，是他使我蒙受奇耻大辱，被医生误以为是“鸡”，气不打一出来，我豁出去了护住儿子，说：“你个抛妻弃子的畜牲，老淫棍，流氓，觉得自己有钱烧的你，有几个臭钱能买田买地买不来亲人真感情，怎么？你今天还想打死人？还想对我们使淫威？你门儿都没有！”他放开儿子，挥起拳头朝向我，但举在空中终于没落下。象泄气的皮球，他抓起他的皮包出门，悻悻地说：“你个恶毒的女人，骑驴看唱本，走着瞧！”
我不知儿子还给他的家里写了一封信。我在整理儿子抽屉的时候，发现了这封信的底稿。信中说：
“奶奶、大伯、三叔、姑姑以及所有王家的人：我出于以前对你们的尊敬，所以再这样称呼你们一次。我爸，不，我今后再不会称之为父亲。这十五年来，我妈为了他，为了全家任劳任怨、不辞辛苦，简直操碎了心，牺牲了多少，而到广州后他鬼迷心窍，尽抛弃了我们母子，广州我们无依无靠又让他抛弃，他简直是忘恩负义！我们现在一个亲人都没有，孤苦零仃，我爸却和别的女人胡搞并结婚！他还得了性病，并且把这种难以启齿的脏病传染给我妈，他还一直污蔑我妈在外面有人。可他自己有了几个臭钱就在外面乱搞，你们一直深信不疑的他竟是一个道貌岸然的伪君子！我姓王，血管里流的王家的血液，我为他这种散发着铜臭的丑恶灵魂感到羞耻！为王家人感到羞耻！王实他愧为人父，我永远都不会原谅他，我没有这样的父亲，我为我是王家人感到羞耻，我给你们写信正式宣布退出王氏家族！”
儿子幼稚的做法，让他的父亲从此也彻底遗弃了他。大约就是这封信，使他的家庭恨死了我，使他恨死了我，从此我便变成了他和他家人共同的仇敌。
凭心而论，这并不是我教唆儿子写的，但他，包括他的家人都认定了是我教唆儿子这样写的，我没地方解释，也解释不清楚。说到底儿子为了我主持了正义，就让他们怎么想就怎么想吧。反正王实也不会回头，也不会因儿子的信有所悔悟，解释清楚又能怎么样？他为了千方百计洗刷自己，也为了报复我，更加肆无忌惮地往我头上泼脏水，反正所有认识和熟悉我们的人，都知道是我编造谎言到处散布，不仅欺骗别人，连儿子也欺骗，或者把他做的事反过来说是我做的。中国几千年的礼教，使人们更多地把某种偏见强加于女人身上。男人三妻四妾、偷鸡摸狗，满嘴仁义道德，满肚子男盗女娼，很能得到认同和体谅，而女人一旦被男人污陷，世人没有不相信的，“人言可畏”一词使多少清白女子香消玉殒，却从来没见哪个男人为其自杀。
有时我也不无后悔地自责：“儿子不懂事，做得过份了，而我呢，虽然没有直接教唆儿子，但事情总因我而起，是否也起了推波助澜的作用，使他更加和我母子背道而驰？”我甚至忘记了我已被男人抛弃的事实。我想不清楚，究竟是我的错，还是他的错？逐渐地我明白，原来都是我错了，我应当象过去承受他的辱骂、他的毒打，他的欺凌一样，默默承受他的变心，他的遗弃，不要做任何的反应，最好还要感谢他给我自由，感谢他让我孤苦无靠，感谢他让我贫病交迫，为此我仍要一如既往地维护他的所有利益，或者他会考虑给我点施舍。我要是表示了不同意见，那就是我错了！而他江山易改，本性难移，他从来就是一个不承担过错，也不承担责任的人，他只会埋怨别人，要不就埋怨环境，他会给自己找很多的理由开脱自己的责任和罪过。是的，现在他更是找到了恨我的理由，他没有忏悔，没有过良心的自责，只知恨我，所以他离我母子越来越远去了。
从那以后，过了几年的时间，我们几乎断了联系。他因着恨我，不再关心我母子存在与否，不再关心离婚后他剥夺了我的一切，使我身无分文，靠微薄的工资母子日子是怎么过的。随着时间的推移，渐渐地真象大白，人们逐渐改变了对他和对我的认识。他开始改换话题，总是耿耿于怀地对他的家人，对朋友、熟人、同事，甚至所有认识我们的人讲：我骂他，他怕我才离的婚。离婚十几年了，这句话已成为他永恒不变的借口，用来搪塞他对我母子的不负责，也用来继续损害我在朋友、熟人心目中的印象。他说：“她太厉害，见谁都会骂，你们千万别再见她。”后来，他又说，他想和我合好，而因着我的“骂”，他不敢回来了。前期他到处宣传我是个坏女人，可能还会有人怀疑。现在说我是个不讲理的泼妇，母夜叉，都离不开“厉害”二字，好象我是个精神不正常的疯子，一时间又使许多人犯起了迷惑。说多了人就信了，于是，相处十几年，应该是感情很深的他的家人，更加视我为仇敌。他的母亲，多次到过广州，也不曾打听来看看他的孙子，而我则另当别论。以前是我和他共同的朋友，从此杳无音信。我未曾想过给这些人作什么解释，来证明自己的清白，我在这弱肉强食的世界，所处的地域，更让我为生存奔忙喘不得一口气，男人象个饶舌妇，喋喋不休地诽谤自己的前妻，说得太多了自己都收不回了，我只能遗憾地说“好女不跟男斗”，男人把人做到了这份上，也够可怜了。我是怎样一个人，上帝知道是怎么一回事就够了。
第二章 注定遭受的痛苦
1、 “莫斯科不相信眼泪”
离婚后，王实认为重要的东西，在我住院治病期间，都已经渐渐拿走了。剩下一些书籍和旧衣服，他说暂时先放着，等他有机会再来拿。带着归我抚养的儿子，继续住在单位以王实名义给我们租下的房子里。王实拿这房子挺当回事，在离婚协议书上明确房子的使用权属于他，暂时借给我住。当然，王实要强行不让我住，我也只能另想办法，谁让我是依附王实调来广州工作的呢！我没有资格享受单位给我的照顾。王实在自己开的公司附近，早就另租了房子给雇员住，自己也留了一间。但他的新欢郭晓珍在保险公司有自己的住房，王实多的时候到她那里住。所以他对这地处郊区的破房子从来没兴趣，压根他就不想来住。就做了个顺水人情，让我和儿子继续住了。
这套套内面积只有三十几平方米的房子，是南江集团公司材料厂一个六层高的职工宿舍楼五楼的一处房产。也是该单位的一名员工调入东水集团公司后，分了新的住房，而没有交回原单位，原单位同意出租给东水集团公司使用的房子。房间里有三个小居室，厨房、厕所门和阳台门的门框都已腐朽，枣红色的门面脱落了几处的颜色，露出木板本色，红白混杂，很是难看。门板糟朽不堪，烂掉了几块。用铁条钉成的简易防盗窗网和防盗门，和水管一样，锈迹斑斑。真应了人常说的：好马配好鞍，丑媳妇配懒汉，屋里的家具，也是原主人扔掉不要了的缺腿断胳膊的两张破床。王实胡乱修了修，又在街头地摊上花一百元钱，买了两个“流嘢”（既次品）的地柜，用来摆放杂物，就这么凑合过了。他打一开始就没心思在这房子上。
这栋据说是上世纪五十年代修建的楼房，它座落在广州市以东的沙涌星东西路的尽头。往前走不到三百多米，就到了广汕公路了，地方比较偏僻，那会儿还算是郊区。离我上班的东水集团公司，有七八个公交车站远。由于公交车很拥挤，等车也很麻烦，并且十字路口太多，为等红灯，常常不能按时到达。我试着坐过几回，总是迟到，为节省开支和节省时间，我改骑单车上班，儿子也利用星期天学会了骑车，还没骑稳，就歪歪扭扭骑着上学了。
王实受不了三元里的房子过于寒酸破旧，还有蟑螂、蚂蚁、蚊蝇的泛滥成灾，找了单位上，给换了现在这房，比原来安排的的房子简直好很多。但也没法跟在北方的时候比。逼得没办法，13岁的儿子就是在这个时候，不得不学会了骑单车。
房子虽然破旧和狭窄，一家人没解体前，尽管王实不常回来，总让人看起来热热闹闹一大家人，孩子也不觉得缺少什么。在离婚前，保姆早就闹着不肯再呆下去，因此已先期离开了我们。领养的女儿，是被人遗弃在宁夏金山市火车站候车室里没人要，被我抱回来抚养的。在我住院期间，王实没有告诉我，就把她提前送回老家去了。因此，在他早已拟好的离婚协议书上，他写明了儿子归我抚养，女儿归他抚养。现在，这间出租屋里，只剩下我和儿子两个人了。
父亲活着的时候，曾经说过他的祖籍是广东。但广东对我来说只是一个遥远而陌生的符号。我是吃着北方的饭，喝着北方的水长大的，家族的人也在我祖父那一代上，逐渐失散在世界各地，失去了联系。我做梦都没有想到，我会怀着“绿叶对根的情意”回到这里，却在这里举目无亲。没有人认可我是广东人，北方水土养育我的高大身形，一口纯正的北方普通话，也在证明我不是广东人。在广州最初的日子里，我不仅经历着一个异乡人，来到一座陌生城市的那种背井离乡的孤独寂寞，无依无靠，又遭爱人的背叛负心，婚姻的变故，唯一能够依靠的人，离我而去了。经济上陷入极度的困境打不倒我，而精神上遭受的空前绝后的惨重打击，几乎扼杀了我脆弱的生命。看着未成年的儿子，我奄奄一息保留着这口气，但是我的整个身心，都企盼生命垂危的解脱。活着在受苦，就象在油锅里翻来滚去，每天、每时、每刻，说不出的煎熬。恐惧、焦虑、愤怒、惆怅、痛苦、绝望，各种劣等情绪困扰着我，使我在地狱的烈焰中遭受冶炼。
虽然如此，日子还要一天天过下去。幸好我还有一份在别人看来不错的工作，要是自己压根儿就没工作，是靠男人养着的家庭妇女；要是当年一时冲动，辞掉工作做了“全职太太”，不论哪种情况，现在都该上街要饭当乞丐了！但是孤儿寡母的家庭，生活上的困难仍是无法跃过去的，谁来帮我？此时，我这爱死面子的人，也顾不上自尊了，厚着脸皮仍是找王实。
一次，我打电话给他：“液化气没有了，煮饭、洗澡都没办法，你回来一趟，帮我买一罐，我不知道在哪里能买到，我也扛不动！”那时候，液化气站很少，而且按行业规定死，是只能在指定的液化气站才可买到。是我后来才打听到，我们隶属的液化气站，在东湖区的民和路广州工程总公司院内，离我住的西河区沙涌星东西路，有八九个公交车站远，一路上全是十字路口红灯。我想我是没本事用单车，把装满气体的液化气罐，从那么远的地方驼回来，不得已才打电话找他。在电话里久久听不到他的答复。被逼无奈,我又打电话三番五次找，拖了几天，他勉强回来了，脸拉得老长老长，实在难看。我知道，他和我结婚后，就几乎没做过家务，一提做家务，就火冒三丈，要不就喊这里疼那里疼的，浑身都不舒服，还不是得我做。有太大的力气活，我实在做不动，他也是骂骂咧咧喊来他的部下帮忙。现在已经离了婚，我有什么资格，让他帮我买液化气？他不烦才怪！但我不能让别人来帮我这个忙，我说不出口，也只能找他了。就这一次，我明白了以后再困难也不能找他了，打碎了牙齿往肚子里咽吧！就那一次以后，我开始自己去驼液化气罐了。
说实话，这种活我从来没有干过，我哪能驼动一罐三十公斤重的液化气！经过很多次的折腾，我的身体更到了弱风扶柳的状况，驼着它骑单车要走十几公里吧，要穿过四、五个十字路口，再把它扛到五楼上。想想都怕，怕又有什么用？谁会来帮我呢？把单位同事、刚认识的人都想了个便，最终还是想到了自己真正到了孤立无助的境地。人都是被环境逼出来的，为什么说有的人没吃没喝被扔到沙漠或孤岛上，都能活下来，这是人求生的本能和韧性在起作用。我那会差不多就这种情况了。我怕自己实在无能，只好叫上儿子多少给我帮点忙，儿子还是个小孩子呢，但我不叫他我叫谁？我们俩费尽心九牛二虎之力，总算把液化气罐绑到单车后架上，很感慨现在人的冷漠，面前走来走去都是人，只是看看我们，在液化气站尽也遇不到一个好心人帮我们母子一把……。我用全身力气在前面扶着单车的把手，努力控制着车的重心，不让它倒下来，儿子在后面扶着车后架，一路摇摇晃晃、歪歪扭扭，我们步行回家去，那路好象特别漫长，走呀走……。在十字路口正好遇上红灯，车必须停下来。走起来无论如何还好些，驼着重物站在那儿，我的身体随着车的颤抖在颤抖，那车仿佛要把我带翻了去。还好终于挺住了。到了住宅楼单元门口，我和儿子死拉硬拽，把液化气罐拽到了五楼上的家里。我大汗淋淋，整个人差点虚脱。
离婚后，我又有几次晕倒在办公室里。据说有一次晕倒不省人事，尿湿了裙子我也不知道。还是送报纸的邓大姐发现我倒在地上，喊来了保健室的医生，急忙又送我去挂急症。我不想再麻烦单位，打了点滴后我执意说我没事，回家休息一下就可以了。其实回到家后，我身子软软地抬不起来。
晚上儿子放学回到家，我给他钱让他出去买盒饭吃：“妈妈不舒服，这几天你三顿饭都自己在外买吃的吧！”
“好”，儿子答应着。
毕竟年龄小，又是男孩子，我让他给我煮点稀饭，他把剩米饭冲了点儿开水，端来让我吃，我看着那饭，咽不下去，眼泪“刷刷”流进碗里。
连着三天，我滴米未沾牙，嘴唇干的起了皮。儿子上学每天很晚回来，我起不来，没人端给我一口水喝。
第四天，我咬牙起了床，“必须吃饭,必须去上班，你给谁躺着？这样下去能是个办法吗？”答案是"不能"。我鼓励自己“要坚强，莫斯科不相信眼泪”，我知道我要学得象个无赖，腰一挺、头一昂，粗声大气地对整个世界喊：“是是是，我不行、我不能、我做不来、我得不到，那又怎样？至少，我还有一幅健健康康的身体——留得青山在，哪怕没柴烧！”
身体是我的本钱，我如果真成了病秧子，天天靠药罐儿过活，那才是我真正的悲哀！
2、剪不断，理还乱的情感
我和儿子，在办完离婚手续的那一刻改变了身份，人称“孤儿寡母”。不知道是怎么一回事：没离婚前，即使夫妻关系不好，精神上也让人看不出很凄惨的样子。离婚后尽管我极力装出没发生任何事情，但浑身不自觉地、无意识地带着那份哀婉、凄凉，那种形单影只，形影相吊的悲哀，神态上、眼睛里都透着无尽的寂寞和无奈，让人看一眼就能感觉出我是孤苦零丁的，无依无靠的。王实离开了，他没带走什么，家里还是原来的样子，一点都没变，但收电费的却在屋里到处张望着，一脸的疑惑：“你老公不在了吗？你是一个人吗？”过去他可没这么问过，仿佛这屋子也透着一股凄凉。在远离生长的环境，远离熟悉的同学、同事、朋友，远离亲人，漂泊在陌生的城市，也许是当时在单位上的处境，也让人整日提心吊胆，感觉千难万险，也许根本没有什么危险，而我心理上却象一只惊弓之鸟，随时都有种济济可危地不安全感，加重了我浑身散发的凄凉、凄惨的气息，也加重了我对孤独寂寞的恐惧。在这种情况下，我无时无刻地怀念起婚姻生活的时光，怀念起离我而去的前夫。
我的婚姻生活充满了不幸和痛苦，但再怎么说，身边还是有一个依靠。对于前夫王实，他对我有那种古怪的左右我的能力——而且我们的关系也很古怪。在少女时，我被他是个大学生所吸引，被他男人特有的带磁性的声音所打动，深深爱上了他；他善于诙谐幽默的谈吐，最主要的是他善用华丽的词藻，在我看来是那样地娓娓动听。他善于表现自己具有渊博知识和才能，他骄傲，他狂妄，他刚愎自用，他不懂得尊重人，但他的确有才华，我对他心生出了一种崇拜，我认为他是个模范的男人——唉，倘使不是他性格的暴虐，他的残忍，他的心胸狭窄，他的无比的自私自利，他的专横霸道；倘使他不是个花心萝卜、用情不专，心底阴暗的人，我不是被他硬生生地推开，我会多么持久热情地爱他！然而，我仍然不恨他，只要他愿意，他几乎只消用一句话，一个动作，就能够唤起我对他无限的信心。我会打开心灵——象对哥哥，或者最亲密的爱人似地跟他谈心。……可是他一次次突然地离开我了——他的手一次次把我推开——那样残忍地，冷酷地，无情地最终把我彻底地推开了。
在和他的婚姻生活时，他的情绪千变万化，左右着我的情绪，我经常看着他的脸，观察着他的脸色，根据他的喜怒哀乐，决定着我自己的喜怒哀乐，他烦恼，我跟着一起烦恼，他高兴我也很高兴。他经常喊胃不舒服，皱着眉头很痛苦，我看着他比他还痛苦。他的性格喜怒无常，有时候他高兴起来，会在家里故意出洋相，看到他情绪好，我也心情好，会夸张地哈哈大笑；有几次——就只有那么几次！——他对我非常亲热，使我的心被他融化地好软好软……。可是他的愉快，他的亲热一下子全消灭得干干净净——而且他对我所做的事，并不能使我对将来有什么指望。有时候我仔细地望着那张象是正人君子不言自威的脸——我的心在颤动，我实在不能相信，他是个履次背叛我，有负于我的人，好象这只是一场梦似的，梦醒时，我绝望地想是真的。我看着他逐年发福的身段，那宽宽的肩膀，厚实的脊背，想他是我多么好的依靠，是我避风的港湾，可是他不是，他的心不是。他推开我，不让我靠近，我靠不住。偶尔我靠近了他，虽然有温度，有热量，有气息，但他心猿意马，想着他的新鲜，想着他新的传奇，想着他的别的乐趣，跟我已没有心灵的交融，我就象靠在一个没有生命的沙发上。尽管如此，我做不到先遗弃他，只等他彻彻底底遗弃我，我只会被动地，无奈地接受他的遗弃。“女人情愿把她们的心奉献在她们注定要遭受痛苦的地方。她们会为一个禽兽似的恶汉编好她们结婚的花环，他轻蔑地把花环踏碎，或者在肉欲的沼泽中把它玷污得猥秽不堪；要不然，就是她们的花环永远挂不到她们所属意的人的脖子上，因为他碰上的那人是个空想家，他象想象中的人物那样虚无缥缈。”这是二十世纪初印度作家泰戈尔，在他的著名小说《四个人》里，一段描述女人的话，我想是形象地刻划了女人天生的贱命。这是在说我自己吧！在恋爱和婚姻期间，王实这个名字，从我嘴里一直说不出口。我尊重他到了顶礼膜拜的程度。离婚后，别人不能在我面前提这个名字，它会强烈剌激我，足以让我脸色惨白，心如刀绞。本来精神抖擞地在做一件事，我会象喝醉了酒一样摇摇晃晃，不能自制。很久很久这个名字象笼罩在我心头的乌云，让我沉闷得喘不过气来；这个名字象一把锋利的尖刀，我的心被它捅烂，碎成了一片片。
在南江集团公司那间破旧的小屋里，最难过的是晚上和周末。儿子不谙人事，只知上学，回家做作业，有时上少年宫，很晚才回来。没有人理解我心头的寂寞。这所房子，夹在公路和铁路中间，北墙的窗口下面，紧靠交通主干道，昼夜不停的汽车一辆接一辆的喧嚣声，南墙二百米处就是广深铁道线，火车的鸣叫和车轮的滚动声，使屋子不住地抖动，好象处在地震带上。楼前面一些闲来无事可做的老人，总在那里下棋、打牌吵闹不休一直到深夜，清晨天没亮，小贩的叫卖声又此起彼伏。这里虽然偏僻但已很热闹，各种声音构成一幅南国的沸腾发展图画。我却听不到看不到这个喧嚣的世界，儿子不在时，屋里静得掉下一根针我也能听见。“我仿佛自己一天比一天更其深邃地坠入一个晦暗地窖里，我固然找不到它的边缘，认不得他的止境，并且它也许是本来简直没有终极的！绝没有谁陪我到那里去，绝没有谁在我的四周，绝没有谁走过这条同样黑暗道路。”我用莫泊桑在他的著名小说《寂寞》里的经典，来形容我同样的寂寞感。我常常站在面对马路的那扇窗口，望着灯火辉煌的街道，内心期盼着奇迹的出现——王实回来看我们了！倘若看到一个身形象他的，我会不由自主欣喜若狂，心跳得仿佛要蹦出我的胸膛。那人走近却不是，我会想一千一万个理由为他辩护，然后继续守候窗口，眼睛直直地盯着，生怕漏掉。不时地也会有一种幻觉出现——我听到了只有他才有的沉重的脚步声，向五楼走上来，近了近了——那是他回来了！我跑过去打开门，却不是！
“我根本不爱郭晓珍，等她主动和我提离婚，我们再复婚”，这是临离婚前王实对我讲的话。我的心期待着、煎熬着，每时每刻，每日每夜无不思念着他，年复一年，日复一日。直到他叫我不要再等他；直到他劝我另嫁他人；直到听说他又和新欢同居。在失望和绝望交织成的锁链里，我慢慢淡化着自己的心，淡忘着那不堪回首的往事，和那个名叫王实的人。
3、藕断丝还连
最初的几年他偶尔回来过。开始可能是想起了我的好处，突然间心血来潮，按捺不住地来找我，来了就想跟我发生性关系。他说：“婚姻就是两张纸，那说明不了什么问题，只有你才是我心目中真正的妻子！”话虽如此说，我要同意跟他发生性关系，那么，我现在算他什么人？是前妻？朋友？情妇？异性之间是不可能有纯粹的朋友关系的，尤其是我们这种十几年夫妻演变而成的，说到底只能做情妇。我羞于让他犯重婚的罪名，更羞于这妻子演变成情妇的身份，我忍住心痛和羞愧不答应，我说：“我是那种天生给人做妻子的人，我不会去当人的情妇！”他觉得来找我已没有什么意义，于是开始躲我，不再来了。这会儿我才明白，男人感兴趣的是性，没有了性事，任凭你是天仙美女，他也不买你的帐。柏拉图式的爱情，这个物欲横流的时代是不存在的，没有利益关系的纯粹的朋友也是不存在的，连我们这种不正常原因离婚的夫妻，都跑不了这个俗套。当他真的不再来，我又后悔、焦虑、着急、思念、牵挂，各种矛盾的心情乱碰，人的情感世界真是太复杂了。这下该我请他来了，情况已经不同，没有被抛弃的女人会因为声泪俱下跪地乞求，能保留住男人对你的心，就是这样经过几次，他便永远地不再来了。
儿子虽说是个独生子女，但一点都不娇气。长到十几岁，很少看到父亲在家里，也从未享受过被父亲接送，被父亲陪着上公园、玩耍，被父亲监督写作业、给作业签字，父亲也从来没有参加过一次学校要求的家长会，或陪儿子参加比赛、考试什么的。长期习惯了没有父亲，对父亲在不在家不怎么在意，我们的离婚，对他来说，生活的变化并不大。起初他都没明白。在听说我跟他父亲离婚后，他还郑重地对我说：“妈，以后我爸就是跟你复婚你都不复，反正他也不回家，复了也没什么意义。”孤儿寡母，生活上会碰到无数的难事，比如，灯不亮了不会接，水管漏了不会修，厕所堵了不会清理，破床的蚊帐架倒下来了，不知怎么能弄好，等等等等，身边没有父亲在，跟父亲不在家，找人来帮忙是两回事，两种感觉。不谙人事的儿子慢慢明白了父母离婚是怎么一回事，他开始感到了心灵的伤害，在初二时，他的学习一落千丈。我着急，想尽办法安慰他，鼓励他，给他讲道理，慢慢地、慢慢地，在上高中前，他的学习才恢复了往日的样子，但还是不够稳定。他开始也变得很敏感，他父亲在公司附近碰到他，喊他他不理，骑了单车飞快跑了。他父亲那次按捺不住回来找我，我因思念太久也挡不住自己的情感，没想到他来害我，把淋病传染给我，我没钱彻底治好那病，找他父亲，还好他没置之不理，给我送来1000元看病钱。我痛恨他一次次害我，我们在屋里发生争执，我那时也不再怯他，我骂他父亲怎么会无耻地变成了一个嫖客，被他听见了。他把他父亲买得很贵的老板包扔出了门，说：“我没有你这个父亲，你滚！”这还了得，简直反了天了！王实过去在家时从来都是活阎王杀气腾腾，震慑得我们大气不敢出，儿子更是怕他，背地里悄悄说：“我爸是法西斯！”现在这儿子大逆不道竟然让老子滚！王实抓住儿子的脖领，几巴掌打得儿子晕头转向，眼镜也给打飞了，他咆哮道：“走，我们到报社登报声明脱离父子关系！”儿子这次也不知那里来的勇气和胆量说：“脱离就脱离，没你我们照样活！”他抓住他父亲的手，拼命推开去，他父亲更狠打他。我怕儿子吃大亏，上前挡在他们中间，想起一直说自己是尤三姐那样的贞洁烈女，今日却第二次染上如此脏病，是他使我蒙受奇耻大辱，被医生误以为是“鸡”，气不打一出来，我豁出去了护住儿子，说：“你个抛妻弃子的畜牲，老淫棍，流氓，觉得自己有钱烧的你，有几个臭钱能买田买地买不来亲人真感情，怎么？你今天还想打死人？还想对我们使淫威？你门儿都没有！”他放开儿子，挥起拳头朝向我，但举在空中终于没落下。象泄气的皮球，他抓起他的皮包出门，悻悻地说：“你个恶毒的女人，骑驴看唱本，走着瞧！”
我不知儿子还给他的家里写了一封信。我在整理儿子抽屉的时候，发现了这封信的底稿。信中说：
“奶奶、大伯、三叔、姑姑以及所有王家的人：我出于以前对你们的尊敬，所以再这样称呼你们一次。我爸，不，我今后再不会称之为父亲。这十五年来，我妈为了他，为了全家任劳任怨、不辞辛苦，简直操碎了心，牺牲了多少，而到广州后他鬼迷心窍，尽抛弃了我们母子，广州我们无依无靠又让他抛弃，他简直是忘恩负义！我们现在一个亲人都没有，孤苦零仃，我爸却和别的女人胡搞并结婚！他还得了性病，并且把这种难以启齿的脏病传染给我妈，他还一直污蔑我妈在外面有人。可他自己有了几个臭钱就在外面乱搞，你们一直深信不疑的他竟是一个道貌岸然的伪君子！我姓王，血管里流的王家的血液，我为他这种散发着铜臭的丑恶灵魂感到羞耻！为王家人感到羞耻！王实他愧为人父，我永远都不会原谅他，我没有这样的父亲，我为我是王家人感到羞耻，我给你们写信正式宣布退出王氏家族！”
儿子幼稚的做法，让他的父亲从此也彻底遗弃了他。大约就是这封信，使他的家庭恨死了我，使他恨死了我，从此我便变成了他和他家人共同的仇敌。
凭心而论，这并不是我教唆儿子写的，但他，包括他的家人都认定了是我教唆儿子这样写的，我没地方解释，也解释不清楚。说到底儿子为了我主持了正义，就让他们怎么想就怎么想吧。反正王实也不会回头，也不会因儿子的信有所悔悟，解释清楚又能怎么样？他为了千方百计洗刷自己，也为了报复我，更加肆无忌惮地往我头上泼脏水，反正所有认识和熟悉我们的人，都知道是我编造谎言到处散布，不仅欺骗别人，连儿子也欺骗，或者把他做的事反过来说是我做的。中国几千年的礼教，使人们更多地把某种偏见强加于女人身上。男人三妻四妾、偷鸡摸狗，满嘴仁义道德，满肚子男盗女娼，很能得到认同和体谅，而女人一旦被男人污陷，世人没有不相信的，“人言可畏”一词使多少清白女子香消玉殒，却从来没见哪个男人为其自杀。
有时我也不无后悔地自责：“儿子不懂事，做得过份了，而我呢，虽然没有直接教唆儿子，但事情总因我而起，是否也起了推波助澜的作用，使他更加和我母子背道而驰？”我甚至忘记了我已被男人抛弃的事实。我想不清楚，究竟是我的错，还是他的错？逐渐地我明白，原来都是我错了，我应当象过去承受他的辱骂、他的毒打，他的欺凌一样，默默承受他的变心，他的遗弃，不要做任何的反应，最好还要感谢他给我自由，感谢他让我孤苦无靠，感谢他让我贫病交迫，为此我仍要一如既往地维护他的所有利益，或者他会考虑给我点施舍。我要是表示了不同意见，那就是我错了！而他江山易改，本性难移，他从来就是一个不承担过错，也不承担责任的人，他只会埋怨别人，要不就埋怨环境，他会给自己找很多的理由开脱自己的责任和罪过。是的，现在他更是找到了恨我的理由，他没有忏悔，没有过良心的自责，只知恨我，所以他离我母子越来越远去了。
从那以后，过了几年的时间，我们几乎断了联系。他因着恨我，不再关心我母子存在与否，不再关心离婚后他剥夺了我的一切，使我身无分文，靠微薄的工资母子日子是怎么过的。随着时间的推移，渐渐地真象大白，人们逐渐改变了对他和对我的认识。他开始改换话题，总是耿耿于怀地对他的家人，对朋友、熟人、同事，甚至所有认识我们的人讲：我骂他，他怕我才离的婚。离婚十几年了，这句话已成为他永恒不变的借口，用来搪塞他对我母子的不负责，也用来继续损害我在朋友、熟人心目中的印象。他说：“她太厉害，见谁都会骂，你们千万别再见她。”后来，他又说，他想和我合好，而因着我的“骂”，他不敢回来了。前期他到处宣传我是个坏女人，可能还会有人怀疑。现在说我是个不讲理的泼妇，母夜叉，都离不开“厉害”二字，好象我是个精神不正常的疯子，一时间又使许多人犯起了迷惑。说多了人就信了，于是，相处十几年，应该是感情很深的他的家人，更加视我为仇敌。他的母亲，多次到过广州，也不曾打听来看看他的孙子，而我则另当别论。以前是我和他共同的朋友，从此杳无音信。我未曾想过给这些人作什么解释，来证明自己的清白，我在这弱肉强食的世界，所处的地域，更让我为生存奔忙喘不得一口气，男人象个饶舌妇，喋喋不休地诽谤自己的前妻，说得太多了自己都收不回了，我只能遗憾地说“好女不跟男斗”，男人把人做到了这份上，也够可怜了。我是怎样一个人，上帝知道是怎么一回事就够了。