我是南门小学第一个考上东宁地区惟一重点中学的学生，这成了整个南门的骄傲，连阿爸补鞋的生意，都似乎在消息传开之后好了许多许多。那晚，阿爸很高兴，他没有打我，竹枝静静的倚在门角。我似乎是第一次，看到了他厚玻璃镜片后面的眼睛，有着一丁点的光亮，这是喜悦的神彩；也是第一次，看到了他下弯的嘴角，有了丝丝的微笑。阿妈一直很少说话，她做了我从来没有吃过的菜，是萝卜炖了些肉末，还有就是土豆炒了些肉丝。吃着这些菜，我仿佛在恐惧中，看到了黑暗之路的尽头，仿佛真的尝到了一种期待之中的幸福甜头。那晚，阿爸喝多了，他睡的那么早，门板都是我在他睡着之后关起来的。我听着他的有如生命踏实沉重的酣声，躺在阁楼的床上辗转反侧，久久没有入睡。其实，当我躺在黑夜里时，我发现自己依然处在无边的漆黑恐惧之中。我背上的鞭痕，在脑海中一道道浮现出来，红红的，深深的，里面的肉翻了出来，接着变成一条条疤痕。那是一种带味的血腥的凝固，一转身就由里到外的绞痛了全身，我好像进入了另外一个世界，接着有如是前胸后背一起发作，拧着了胸窝里的心灵。这一切！是我告别了过去，还是走到了另外一种末知？

阿爸，还是要打我。不管是春夏，还是秋冬，不管是酷暑，还是严寒。只要是他认为我还不足以成为能够告别痛苦，不足以让他彻底失望或者是满足的时候，他就会以那种特有的父亲威严，举起那些对我来说已经是多余了的竹枝。这样持续的太久了，以致于同学没有一个敢和我再来往。我惊吓于家里粗粗棍棒之下的威慑，在一般情况下，更是不敢冒然多说一句的话。但有一点却是好事，看着我长大长高，阿妈说服了阿爸，为了能让我身体健壮点，在南门外的户山外面山坡上，开垦了一块地。这块地离我爷爷的坟很近，背着阳，面积算比较大，而且还相当的平坦。自从有了这块郊外的田产，我自然就有了外出的机会。阿妈看着我在外面玩，捉蟹、抓泥鳅、或是春天快来的时候上山偷笋，阿妈从来不回家提及。在斜阳西下的时候，我挑着两个木桶，在阿妈的身边蹦跳玩乐。这，居然就成了我童年与少年时期最大的欢乐。

在学校里，我几乎不多走一步路，不多说一句话，当然，无论是怎样的考试，我也不会少拿一分。同学们一直都很羡慕我，老师也逐渐开始关心、爱护我。我这样一个干巴巴的读书机，居然会让所有的人赞叹不已，而且开始成为不少人经常提起的榜样。有时，我觉得日子很单调乏味，可内心漆黑的深处，似乎总是期待着一种功成业就之后的光明。我不知道，当我真的不再是地主的孩子，补鞋匝的儿子之后，生活会是怎么样。

一切似乎都顺理成章的发生着，六年的中学过后，我考上了大学，不仅仅是名牌，而且是让那些不知道怎么形容的人所羡慕的，几乎是所有的人所共同向往的全国重点大学。这连我自己也不敢相信，不是不相信一串下来令人瞠目结舌的成绩，而是不相信终于有了这一天的来临。难道，考上大学的这一天，会是一种十几年来漫长人生的奇迹吗？难道，成为一个大学生，就是我从小就希冀着的痛苦日子的结束吗？那些天，邻居以及同学们都不叫我狗才，改称阿才了。一纸通知书，居然换来十余年外号的消除，我茫然失措，一点方向感都没有。因为，那时我从潜意识深处滋长出一种意识，感觉这某年某月的这一天，就是十多年后一种解脱的开始，而且开始了这种坚定的信念。我似乎一直就是为了等待这样的结果，一直就是为了他，就是为了这一张纸，这一些祝愿的话，为了告别内心被竹鞭抽打出的恐惧。

可是，当我回头看着家里，我发现，阿爸老了，他在我心中，不再有任何的威严，他仿佛是完成了使命，以至于在我收到大学通知书的那天，他突然白光了头发。倚在墙角的竹枝，倒在了地上，阿妈收了起来，折断之后放进了柴堆。

人生，总在夕阳西下的时候，变得格外的脆弱，但正是这样的脆弱，让人感觉到苍凉。在晚饭后，阿爸开始要到南门外走走，去我的，也曾经是他的学校看看。每天的黄昏，不管刮风下雨，他茫茫然的眼睛，都在呆呆的望着什么。是什么呢？我知道，是他的过去，是他早已经破灭了的理想。在我离开家乡的前一个晚上，我看到阿爸在一个箱子里拿出一个布包，打开，里面是个摔断了的钢笔头。阿爸没有对我讲什么，在沉默了很久之后，把笔尖扔进了门外的竹筐。