57.一个肉包引发的血案 - 堕落风情—活在大学边缘
我一直佩服我们学校食堂的师傅的橱艺，他能把所有的菜煮成只有三个味道，所有动物身上的肉是一种肉的味道，所有种类的鱼是一种鱼的味道，所有种类的菜是一个菜的味道。
有一次我和小强长毛吃同一种肉，我说：“今天这个鸡肉做的不错。”
小强说：“谁说是鸡肉，这个肯定是鸭肉。”
长毛说：“这只是普通的猪肉而已，我敢保证这一定是猪肉。”
我三个人都各执一词，谁也说服不了谁，后来我们就以一包烟为赌注去问食堂打菜的阿姨，那阿姨告诉我们说这是牛肉，我们三个人无语走开，谁也没得到烟。
食堂的另一个特色就是，像平时所称的笋干排骨在食堂里只能是竹子骨头，里面找不到一条能被称为笋干的东西，只见一块块的竹片和骨头混在一起。而美味的霉干菜扣肉食堂里的就只能是霉干菜，而难以找到肉，如果那一天让你在霉干菜当中发现多块肉，或许你还会心疑那是食堂从市场上低价进过来的死猪肉，倘若你和打菜阿姨熟悉的话，那阿姨估计会好心的从那有限的肉当中挑出一两块给你。食堂里做鱼从来都是少一个去鳞的程序，每当打鱼这道菜时，你会发现鱼身上还有一层层整整齐齐的鱼鳞鳞次栉比的贴在上面，而使你难以启动筷子，吃鱼的同学只能在吃之前用筷子帮鱼身上的鳞抠下来，然后吃里面带有浓烈腥味的鱼肉。
说到这里我又想起刚入学我去一个人去食堂吃早餐的事情。我一个人走进食堂，只见里面全是女生，大学里一般男生没有早起吃早餐的习惯，而我们学校又男女比例失调，女生居多，以至食堂内没有一个男生存在，我当时误以为想：“他妈的，大学就是大，男女生还分开不同食堂吃早餐。”我连忙退出来奔向食堂二楼，扫地的大妈好心提醒我说第一食堂二、三楼是不提供早餐的。无奈我之好再次进入一楼餐厅，但是一见全是女生的恐怖场面时，我只好又退出去，放弃吃早餐的念头。
食堂里尽管有诸多毛病，但是食堂吃饭的人居高不下，让人匪夷所思。女生在食堂里永远是霸主，她们打菜的时候永远会抛弃淑女两个字，像从监狱里刚放出来重获自由的野兽一般，像我们这样的男生尽管平时在球场上卡位很内涵，可是此时在女生面前是显得如此的稚嫩，女生能用硕大的胸口狂挤挺入人缝，不费吹灰之力就让男生失去位置，自己占得打菜的有力地形。
我们今天不想让迟到命运再次降临在我们身上。我决定挤进去买几个肉包出来，终于N个女生吃过豆腐以后我在小强长毛的配合掩护下成功挤到最前面，外面层层女生给我身上产生强大的压力让我窒息。我买了肉包以后又往外挤，当我身体出去以后我的衣服外套被卡在了里面，还好我及时伸出手把衣服拉回来才没使衣服消失在人群当中。
早餐食堂里只有肉包颇为畅销，经常会发生两人为抢购一个肉包引发血案。女生更是为了吃啥补啥的原理，非肉包不吃。不是说肉包有多好吃，只是比起其他东西肉包鹤立鸡群。后来我们学校边上开了一家天津包子店以后,学校肉包的生意就走进低谷了,进来买早餐的人就寥寥无几了。
吃过肉早餐以后我们匆忙赶去教室，依旧没有逃过迟到的命运，授课高数的老头子已经站在讲台上拿着话筒讲的津津有味了，尽管下面趴下去一大片无心听课睡觉的人。我们四个横冲直撞走进教室，全然没把老头子放在眼里。我们的高数大课，所谓的大课就是两个班级在大教室里上的课。老头子叫住我们记了我们一个迟到。
我们找了个位置坐下来，我看到后面一个漂亮的女生旁边有空位没人坐，我打算走过去坐下去好好听几分钟课，然后故意装作哪里听不懂问她几个问题，套套话以后顺理成章的聊聊天，以此度过乏味的高数课。我刚想坐下来，那个女生就提醒我这个位置已经有人坐了，我半信半疑的走开坐到小强边上去了。后来又进来一个迟到的女生，可是心存色意的高数老头并没有想阻止我们一样阻止这个女生进来，并记个迟到，而是当作什么也没有看到让她进去了。迟到的女生进来以后就坐在了我刚才想坐的那个女生边上。
勉强熬过一节课后，实在没有耐心再熬接下去的一节高数课了，我煽动小强和长毛一起逃课。立场不坚定的他们答应跟我一起从教室后面逃走，光头害怕老头子下课点名，没有想和我们同流合污的意思。老头子似乎知道我们要逃走，眼睛时不时的向我们这边瞟来瞟去，直到下课我们也没能从他老人家的眼皮底下留出去，就这样我们在期盼逃课的心态下又度过了一节课。我们三个人一致认为我们特失败，三个人居然不能在一个老头子眼前逃课成功，实在妄作大学生。
早上只有两节课，我们辛苦地熬过去了。下午的英语课，我们毫无兴趣，决定不去上。于是我们打了张请假条，但是班主任不会容易就给我们开请假条。天无绝人之路，这点小事难不倒我们新世纪的大学生。我拿张请假条的单子，自己填上请假的原因，叫小强帮我替班主任的签大名。小强当时就说：“丫的，老子也做回领导了。”于是模仿班主任在我那张假条上签上“情况属实，给予证明”八个大字，然后签下班主任的名字。小强觉得这个法子不错，也写上请假原因让我帮忙替班主任签上大名，长毛一张请假条全由自己有人包办，索性连班主任的名字也自己签上。
我们叫光头帮忙把请假条拿给上课的英语老师，并千叮咛万嘱咐，如果没点名就不用把请假条上交。英语课是小课，几乎每个人老师都有点印象，她一点人数不对，光头就马上把我们的请假条上交给英语老师。英语老师不是傻子，看出了请假条上的问题，她说：“他们三个真团结连生病都一起生。每张请假条上的班主任签字字迹都不一样，你们班级到底有几个班主任？”
光头尚存一点人性，站起来为我们辩护说：“班主任不是有两只手嘛，一张左手写的，一张右手写的，还有一张是左右合并一起写的，这不就可以解释通了吗？”
英语老师人比较，见学生这么解释也就不追究原由了。这世界上以假乱真的事情太多了，假烟假酒，什么都有假的，就连大学证书也有假的。
我三个人决定感谢光头立下的永垂不朽流传千史的伟大功绩，他也毫不客气的接受了我们为感谢他而主动提出请他吃饭的要求。
我一直佩服我们学校食堂的师傅的橱艺，他能把所有的菜煮成只有三个味道，所有动物身上的肉是一种肉的味道，所有种类的鱼是一种鱼的味道，所有种类的菜是一个菜的味道。
有一次我和小强长毛吃同一种肉，我说：“今天这个鸡肉做的不错。”
小强说：“谁说是鸡肉，这个肯定是鸭肉。”
长毛说：“这只是普通的猪肉而已，我敢保证这一定是猪肉。”
我三个人都各执一词，谁也说服不了谁，后来我们就以一包烟为赌注去问食堂打菜的阿姨，那阿姨告诉我们说这是牛肉，我们三个人无语走开，谁也没得到烟。
食堂的另一个特色就是，像平时所称的笋干排骨在食堂里只能是竹子骨头，里面找不到一条能被称为笋干的东西，只见一块块的竹片和骨头混在一起。而美味的霉干菜扣肉食堂里的就只能是霉干菜，而难以找到肉，如果那一天让你在霉干菜当中发现多块肉，或许你还会心疑那是食堂从市场上低价进过来的死猪肉，倘若你和打菜阿姨熟悉的话，那阿姨估计会好心的从那有限的肉当中挑出一两块给你。食堂里做鱼从来都是少一个去鳞的程序，每当打鱼这道菜时，你会发现鱼身上还有一层层整整齐齐的鱼鳞鳞次栉比的贴在上面，而使你难以启动筷子，吃鱼的同学只能在吃之前用筷子帮鱼身上的鳞抠下来，然后吃里面带有浓烈腥味的鱼肉。
说到这里我又想起刚入学我去一个人去食堂吃早餐的事情。我一个人走进食堂，只见里面全是女生，大学里一般男生没有早起吃早餐的习惯，而我们学校又男女比例失调，女生居多，以至食堂内没有一个男生存在，我当时误以为想：“他妈的，大学就是大，男女生还分开不同食堂吃早餐。”我连忙退出来奔向食堂二楼，扫地的大妈好心提醒我说第一食堂二、三楼是不提供早餐的。无奈我之好再次进入一楼餐厅，但是一见全是女生的恐怖场面时，我只好又退出去，放弃吃早餐的念头。
食堂里尽管有诸多毛病，但是食堂吃饭的人居高不下，让人匪夷所思。女生在食堂里永远是霸主，她们打菜的时候永远会抛弃淑女两个字，像从监狱里刚放出来重获自由的野兽一般，像我们这样的男生尽管平时在球场上卡位很内涵，可是此时在女生面前是显得如此的稚嫩，女生能用硕大的胸口狂挤挺入人缝，不费吹灰之力就让男生失去位置，自己占得打菜的有力地形。
我们今天不想让迟到命运再次降临在我们身上。我决定挤进去买几个肉包出来，终于N个女生吃过豆腐以后我在小强长毛的配合掩护下成功挤到最前面，外面层层女生给我身上产生强大的压力让我窒息。我买了肉包以后又往外挤，当我身体出去以后我的衣服外套被卡在了里面，还好我及时伸出手把衣服拉回来才没使衣服消失在人群当中。
早餐食堂里只有肉包颇为畅销，经常会发生两人为抢购一个肉包引发血案。女生更是为了吃啥补啥的原理，非肉包不吃。不是说肉包有多好吃，只是比起其他东西肉包鹤立鸡群。后来我们学校边上开了一家天津包子店以后,学校肉包的生意就走进低谷了,进来买早餐的人就寥寥无几了。
吃过肉早餐以后我们匆忙赶去教室，依旧没有逃过迟到的命运，授课高数的老头子已经站在讲台上拿着话筒讲的津津有味了，尽管下面趴下去一大片无心听课睡觉的人。我们四个横冲直撞走进教室，全然没把老头子放在眼里。我们的高数大课，所谓的大课就是两个班级在大教室里上的课。老头子叫住我们记了我们一个迟到。
我们找了个位置坐下来，我看到后面一个漂亮的女生旁边有空位没人坐，我打算走过去坐下去好好听几分钟课，然后故意装作哪里听不懂问她几个问题，套套话以后顺理成章的聊聊天，以此度过乏味的高数课。我刚想坐下来，那个女生就提醒我这个位置已经有人坐了，我半信半疑的走开坐到小强边上去了。后来又进来一个迟到的女生，可是心存色意的高数老头并没有想阻止我们一样阻止这个女生进来，并记个迟到，而是当作什么也没有看到让她进去了。迟到的女生进来以后就坐在了我刚才想坐的那个女生边上。
勉强熬过一节课后，实在没有耐心再熬接下去的一节高数课了，我煽动小强和长毛一起逃课。立场不坚定的他们答应跟我一起从教室后面逃走，光头害怕老头子下课点名，没有想和我们同流合污的意思。老头子似乎知道我们要逃走，眼睛时不时的向我们这边瞟来瞟去，直到下课我们也没能从他老人家的眼皮底下留出去，就这样我们在期盼逃课的心态下又度过了一节课。我们三个人一致认为我们特失败，三个人居然不能在一个老头子眼前逃课成功，实在妄作大学生。
早上只有两节课，我们辛苦地熬过去了。下午的英语课，我们毫无兴趣，决定不去上。于是我们打了张请假条，但是班主任不会容易就给我们开请假条。天无绝人之路，这点小事难不倒我们新世纪的大学生。我拿张请假条的单子，自己填上请假的原因，叫小强帮我替班主任的签大名。小强当时就说：“丫的，老子也做回领导了。”于是模仿班主任在我那张假条上签上“情况属实，给予证明”八个大字，然后签下班主任的名字。小强觉得这个法子不错，也写上请假原因让我帮忙替班主任签上大名，长毛一张请假条全由自己有人包办，索性连班主任的名字也自己签上。
我们叫光头帮忙把请假条拿给上课的英语老师，并千叮咛万嘱咐，如果没点名就不用把请假条上交。英语课是小课，几乎每个人老师都有点印象，她一点人数不对，光头就马上把我们的请假条上交给英语老师。英语老师不是傻子，看出了请假条上的问题，她说：“他们三个真团结连生病都一起生。每张请假条上的班主任签字字迹都不一样，你们班级到底有几个班主任？”
光头尚存一点人性，站起来为我们辩护说：“班主任不是有两只手嘛，一张左手写的，一张右手写的，还有一张是左右合并一起写的，这不就可以解释通了吗？”
英语老师人比较，见学生这么解释也就不追究原由了。这世界上以假乱真的事情太多了，假烟假酒，什么都有假的，就连大学证书也有假的。
我三个人决定感谢光头立下的永垂不朽流传千史的伟大功绩，他也毫不客气的接受了我们为感谢他而主动提出请他吃饭的要求。