34.一蹶不振 - 堕落风情—活在大学边缘
我像唐超失去小文时候那样一蹶不振，我开始讨厌上课，有时就索性躺在寝室里不去上课。后来班主任得到消息后就主动到我寝室里找我谈话，耐心地教导我，我左耳进一点也没有吸收就又冲右耳出去了，最后老师对我们男生寝室的那股男人味产生了恐惧就离开了。老师对我是屡教屡败，到最后她知道对牛弹琴不顶用，就彻底对我失去了教育的信心。我并没有因为老师大意我失去信心而感到担忧，依然我行我素无视校规的存在，兴趣来了就拖着拖鞋去上几节课。都是高三高考最后复习阶段快乐，学校也不能把我怎么样，只是给了个警告处分形式一下。我知道什么警告、记过、留校察看都是拿来唬人的，没个人在开除之前都会有这样的好几次机会，机会就是用来消耗用的，要不然拿这些机会过来能做什么，吃不得也穿不上。只要不被开除就行了，因为我知道被开除会很伤他们的心，这样看来我好象还挺孝顺的，怪不得邻居的阿公阿婆、大叔大婶都说我是个孝顺懂事的孩子。
唐超经常拉我去上课，我都没去。这次他又拉我去上课，我不能再让关心我的兄弟伤心失望，于是就拖这拖鞋去上课了。我问唐超为什么这么关心我的学习，他说上课没有人陪他说话才拉我过去的。这节课很不巧的是七筒上的无聊的语文课，可是唐超不像他所说的那样是拉我去讲话的。我见旁边的唐超一直立着一本语文书在前面，聚精会神地阅读着，并没有要和我说话的意思。我郁闷了，多日没和他一起上课，他是什么时候这么爱上看语文书的。我好奇极了，我问：“唐超，你这是怎么了？完了，你爱上学习了，社会上又少了个流氓。”唐超没有回答，我一个人坐在那里实在无聊，听七筒上课就像听和尚念经一样的烦人。我又说：“唐超，你不是叫我过来和你聊天的么，你怎么一个人看起书来了？”唐超放下书看了看我说：“吵什么呢？”我把头朝他的书瞄了一眼，发现他的语文书上的内容有点奇怪。原来唐超把毛书贴上语文书的封面充当语文书，在上课光明正大的看就像当今社会上，一些流氓穿上某制服，就人模狗样光明正大的在大街上理直气壮地为虎作伥，就像披着羊皮的狼。我想唐超这方法绝对这可以申请吉尼斯最佳创意奖。
唐超看我一直把头凑到他书上看，实在妨碍他看书的进程，就从抽屉里拿出一本也经过此类处理的同类书籍给我阅读。我安过书就毫不犹豫地番开第一页开始阅读。我见唐超那立着书的姿势有点累人，就好心提醒他说：“你这样看累不。”唐超经我这么一提醒觉得有道理，就把书平放在桌子上，用其它正规的书压在上面遮一下就继续看起来了。
七筒见我们两个平时老捣乱的人今天这么认真，估计在他印象当中我们从来没这么认真过，一时没习惯过来，觉得这里面必定有蹊跷，于是就好奇地走过来看个究竟。我由于过于投入书中的内容，一时忘记周围的动静，唐超非常够朋友，抬头发现来者不善就不紧不慢冷静的用手肘撞了撞我提醒我，这样一来七筒就以为只有我一个人在做什么不轨的事情，于是把所有的注意力都转移到我一个人身上。唐超就乘机很自然的用上面正当的书把自己那本见不得人的书遮了起来。我直直的看着七筒走到我旁边，没等我缓过来就抢走我的书，他看了书上的内容。由于七筒是语文老师所以很容易就看出这是一本非同寻常的书，书上的内容绝对不水他平时上课教导下面莘莘学子的知识。出于按捺儿本性，他又随意翻了几下，以一目十行的速度扫瞄了书上的内容。然后一怒就把书砸在我面前，盯着我大喊：“陶杰，作为一名高三的学生，高考急在眉头，而你却在课堂山如此下三烂的淫秽小说。”全班同学目光愕然看着我。
我自然被七筒骂的无话可说，我还真佩服唐超的心理素质，居然能在这么千钧一发的危急时刻，想出这么一个万全之策，把所有的罪责都给我一个抗了，但是我没有一点要怪他的意思，一个人遭殃总比两个人都受罪强。
七筒把书拿到讲台上，把所有的女生叫到了教室外面，然后把书上某一个精彩片段读给广大男生同胞分享。语文老师就是语文老师，读起书来是感情十足，语气恰倒好处，什么“啊——”“哦——”之类的词句都读得惟妙惟肖。读好以后就又把女生叫了进来，他说：“你们现在这年龄段对这些事情好奇是非常正常的事情，但是你们也听到了，你们这种内容能入耳吗？”我们下面的女生已经议论纷纷，女生搞得自己好象还纯情万分，一个劲的回头对我指指点点，相互说：“他怎么看这种书啊，平时也看不出这么变态。”
最后七筒把这事情交给了班主任处理，我们班主任一个女人，对着我一个血气方刚的男生也不好多说什么，在加上觉得也没必要对一块发烂的无药可救的木头多说什么，只能对此事不了了之了。
或许我和七筒天生就有仇，后来有一个我又和他打闹课堂。
“离高考只有一个月不到的时间了，大家一定要在最后重要冲刺阶段加把劲，把语文成绩再提高一个档次。”
七筒又歪着他那颗摇摇欲坠的男带唠叨起来，传授他那套所谓的狗屁学习方法。他在台上讲自己的，下面的人讲话的乱成一窝，我也把他的话当作催眠曲趴在桌子上睡自己的觉。他在台上越讲越来劲，我在台下也越睡越起劲，不小心就打出小呼噜。呼噜声传进了七筒的耳朵，他岂能容忍别人无视他的劳动成果趴着睡觉呢。七筒停他那激情四溢的演讲，从他眼里喷出火星，双眼直冒火，瞪起他那双本来就大得像灯笼的金鱼眼。七筒的金鱼眼本来就大得吓人，现在一瞪就好像要迸出来一样。
下面所有的人都静下来了，只有睡得像死猪一样的我还打着小呼噜继续睡觉。七筒看我没有任何反应，一点都没有要醒过来的意思，无奈之下张开他那还没进化完毕的猿猴才有的外凸嘴巴，朝着我嚷道：“陶杰，你是不是觉得自己成绩不错了，连语文课都可以不听了？”我当时正睡到高潮时刻，怎么会知道此时七筒正在极力呼唤我的名字。旁边的唐超用手肘撞了撞我，但依然没有把沉静在梦乡中的我叫醒，反而呼噜声不甘示弱的打的更响了。七筒眼睛都被我气发白了，他走下讲台来到我桌子旁边，然后大拍了一下我的桌子，吓得我马上就跳了起来。我瞧七筒脸上的表情，大概是被我气得吐血了，我知道大事不妙，只好站着等待他的臭口大骂。
七筒果真喷着口水破口大骂：“你不要这么放肆，别以为自己的成绩好，我告诉你，比你好的人还多着呢，别狂妄自大。”我不清楚是谁告诉他说我最机认为自己成绩很好的。他又不假思索的骂道：“刚才不停的讲话是你，刚才睡觉又是你。”我郁闷了，一个人怎么可能一边讲话一边睡觉，除非我是在讲梦话。我实在听不下去了，我也不允许七筒这么给我加罪。我打断他的话，说：“我什么时候睡觉了？”
七筒稍加思索，然后说：“就刚才，我在讲课的时候。”
“那我又什么时候讲话了？”
他不假思索就回答说：“还有什么时候，也就是刚才我在讲话的时候，你一直讲个不停。”
我见他已经掉进我自己设计好的陷阱当中，高兴地说：“你想找借口骂人也别针们自相矛盾，我人都只有一个，怎么刚才可以一边讲话一边睡觉，我还没这么神通广大呢，我没有睡觉讲梦话的习惯。”
七筒这才知道上了我的当，他真后悔刚才说话的时候没有多一个经过脑袋思考的步骤，只好耍起无赖说：“说话我先不和你计较。”我想本来老子就没有说话，不是你不和我计较，如果你有什么可以骂人的借口可顶会毫不犹豫地搬出来。他接着继续说：“那你睡觉着呢们解释？”
我脑袋翻滚了几下，然后说：“我刚才那不叫睡觉，我在沉思想问题呢！”
七筒听后气的头发都直，真不知道该如何应嘴，他只能自我安慰，在心里对自己说：“没办法啊，谁叫我教学水平高呢，教出这样一个灵牙利齿、辩论能力这么好的学生呢。”然后想死几十亿个脑细胞蹦出一句话是：“你还狡辩，有你这种想问题的姿势的吗？”
“哪种姿势？”
“趴在桌子上，流着口水打呼噜。”他正为自己能问出这样一个高水平的问题的洋洋自得。
我瞟了七筒一眼，我回答说：“你瞧那‘沉思者’光着身子想问题的多有呢，我这算什么，望尘莫及。”
七筒的几十亿个脑细胞只怕是白死了，他无奈的像猿猴一样挠着头，估计他很想把我一把抓起来从三楼扔下去。他很无奈，不知道是该喜还是悲。喜的是名师出高徒，悲的是自己居然在全班学生面前如此丢脸，而找不着一个台阶下去。为了在广大学生面前找回面子，他大把抓起我的桌子从三楼走廊摔下去，幸亏我的桌子是经过“ISO9001国际质量体系”论证的，才幸免了缺胳膊少腿的命运。
他扔完桌子以后，转身回到教室,自豪地走上讲台大拍一声桌子。他真恨自己当时为什么不是坐着的，包不然就可以想闻一多先生当年一样拍案而起，那气势多威风啊。“同学们，像陶杰这种行为是不行的。”说完就指着多我说：“你给我下去把桌子搬上来。”
没法子，俗话说：“穷不与富斗，富不与官争。人在屋檐下不得不低头。”
我不能把事情闹大，如果把家长叫来我自己也不好解释。我只好默默地低着头，然后下去把自己那张可怜的桌子搬了上来。
我像唐超失去小文时候那样一蹶不振，我开始讨厌上课，有时就索性躺在寝室里不去上课。后来班主任得到消息后就主动到我寝室里找我谈话，耐心地教导我，我左耳进一点也没有吸收就又冲右耳出去了，最后老师对我们男生寝室的那股男人味产生了恐惧就离开了。老师对我是屡教屡败，到最后她知道对牛弹琴不顶用，就彻底对我失去了教育的信心。我并没有因为老师大意我失去信心而感到担忧，依然我行我素无视校规的存在，兴趣来了就拖着拖鞋去上几节课。都是高三高考最后复习阶段快乐，学校也不能把我怎么样，只是给了个警告处分形式一下。我知道什么警告、记过、留校察看都是拿来唬人的，没个人在开除之前都会有这样的好几次机会，机会就是用来消耗用的，要不然拿这些机会过来能做什么，吃不得也穿不上。只要不被开除就行了，因为我知道被开除会很伤他们的心，这样看来我好象还挺孝顺的，怪不得邻居的阿公阿婆、大叔大婶都说我是个孝顺懂事的孩子。
唐超经常拉我去上课，我都没去。这次他又拉我去上课，我不能再让关心我的兄弟伤心失望，于是就拖这拖鞋去上课了。我问唐超为什么这么关心我的学习，他说上课没有人陪他说话才拉我过去的。这节课很不巧的是七筒上的无聊的语文课，可是唐超不像他所说的那样是拉我去讲话的。我见旁边的唐超一直立着一本语文书在前面，聚精会神地阅读着，并没有要和我说话的意思。我郁闷了，多日没和他一起上课，他是什么时候这么爱上看语文书的。我好奇极了，我问：“唐超，你这是怎么了？完了，你爱上学习了，社会上又少了个流氓。”唐超没有回答，我一个人坐在那里实在无聊，听七筒上课就像听和尚念经一样的烦人。我又说：“唐超，你不是叫我过来和你聊天的么，你怎么一个人看起书来了？”唐超放下书看了看我说：“吵什么呢？”我把头朝他的书瞄了一眼，发现他的语文书上的内容有点奇怪。原来唐超把毛书贴上语文书的封面充当语文书，在上课光明正大的看就像当今社会上，一些流氓穿上某制服，就人模狗样光明正大的在大街上理直气壮地为虎作伥，就像披着羊皮的狼。我想唐超这方法绝对这可以申请吉尼斯最佳创意奖。
唐超看我一直把头凑到他书上看，实在妨碍他看书的进程，就从抽屉里拿出一本也经过此类处理的同类书籍给我阅读。我安过书就毫不犹豫地番开第一页开始阅读。我见唐超那立着书的姿势有点累人，就好心提醒他说：“你这样看累不。”唐超经我这么一提醒觉得有道理，就把书平放在桌子上，用其它正规的书压在上面遮一下就继续看起来了。
七筒见我们两个平时老捣乱的人今天这么认真，估计在他印象当中我们从来没这么认真过，一时没习惯过来，觉得这里面必定有蹊跷，于是就好奇地走过来看个究竟。我由于过于投入书中的内容，一时忘记周围的动静，唐超非常够朋友，抬头发现来者不善就不紧不慢冷静的用手肘撞了撞我提醒我，这样一来七筒就以为只有我一个人在做什么不轨的事情，于是把所有的注意力都转移到我一个人身上。唐超就乘机很自然的用上面正当的书把自己那本见不得人的书遮了起来。我直直的看着七筒走到我旁边，没等我缓过来就抢走我的书，他看了书上的内容。由于七筒是语文老师所以很容易就看出这是一本非同寻常的书，书上的内容绝对不水他平时上课教导下面莘莘学子的知识。出于按捺儿本性，他又随意翻了几下，以一目十行的速度扫瞄了书上的内容。然后一怒就把书砸在我面前，盯着我大喊：“陶杰，作为一名高三的学生，高考急在眉头，而你却在课堂山如此下三烂的淫秽小说。”全班同学目光愕然看着我。
我自然被七筒骂的无话可说，我还真佩服唐超的心理素质，居然能在这么千钧一发的危急时刻，想出这么一个万全之策，把所有的罪责都给我一个抗了，但是我没有一点要怪他的意思，一个人遭殃总比两个人都受罪强。
七筒把书拿到讲台上，把所有的女生叫到了教室外面，然后把书上某一个精彩片段读给广大男生同胞分享。语文老师就是语文老师，读起书来是感情十足，语气恰倒好处，什么“啊——”“哦——”之类的词句都读得惟妙惟肖。读好以后就又把女生叫了进来，他说：“你们现在这年龄段对这些事情好奇是非常正常的事情，但是你们也听到了，你们这种内容能入耳吗？”我们下面的女生已经议论纷纷，女生搞得自己好象还纯情万分，一个劲的回头对我指指点点，相互说：“他怎么看这种书啊，平时也看不出这么变态。”
最后七筒把这事情交给了班主任处理，我们班主任一个女人，对着我一个血气方刚的男生也不好多说什么，在加上觉得也没必要对一块发烂的无药可救的木头多说什么，只能对此事不了了之了。
或许我和七筒天生就有仇，后来有一个我又和他打闹课堂。
“离高考只有一个月不到的时间了，大家一定要在最后重要冲刺阶段加把劲，把语文成绩再提高一个档次。”
七筒又歪着他那颗摇摇欲坠的男带唠叨起来，传授他那套所谓的狗屁学习方法。他在台上讲自己的，下面的人讲话的乱成一窝，我也把他的话当作催眠曲趴在桌子上睡自己的觉。他在台上越讲越来劲，我在台下也越睡越起劲，不小心就打出小呼噜。呼噜声传进了七筒的耳朵，他岂能容忍别人无视他的劳动成果趴着睡觉呢。七筒停他那激情四溢的演讲，从他眼里喷出火星，双眼直冒火，瞪起他那双本来就大得像灯笼的金鱼眼。七筒的金鱼眼本来就大得吓人，现在一瞪就好像要迸出来一样。
下面所有的人都静下来了，只有睡得像死猪一样的我还打着小呼噜继续睡觉。七筒看我没有任何反应，一点都没有要醒过来的意思，无奈之下张开他那还没进化完毕的猿猴才有的外凸嘴巴，朝着我嚷道：“陶杰，你是不是觉得自己成绩不错了，连语文课都可以不听了？”我当时正睡到高潮时刻，怎么会知道此时七筒正在极力呼唤我的名字。旁边的唐超用手肘撞了撞我，但依然没有把沉静在梦乡中的我叫醒，反而呼噜声不甘示弱的打的更响了。七筒眼睛都被我气发白了，他走下讲台来到我桌子旁边，然后大拍了一下我的桌子，吓得我马上就跳了起来。我瞧七筒脸上的表情，大概是被我气得吐血了，我知道大事不妙，只好站着等待他的臭口大骂。
七筒果真喷着口水破口大骂：“你不要这么放肆，别以为自己的成绩好，我告诉你，比你好的人还多着呢，别狂妄自大。”我不清楚是谁告诉他说我最机认为自己成绩很好的。他又不假思索的骂道：“刚才不停的讲话是你，刚才睡觉又是你。”我郁闷了，一个人怎么可能一边讲话一边睡觉，除非我是在讲梦话。我实在听不下去了，我也不允许七筒这么给我加罪。我打断他的话，说：“我什么时候睡觉了？”
七筒稍加思索，然后说：“就刚才，我在讲课的时候。”
“那我又什么时候讲话了？”
他不假思索就回答说：“还有什么时候，也就是刚才我在讲话的时候，你一直讲个不停。”
我见他已经掉进我自己设计好的陷阱当中，高兴地说：“你想找借口骂人也别针们自相矛盾，我人都只有一个，怎么刚才可以一边讲话一边睡觉，我还没这么神通广大呢，我没有睡觉讲梦话的习惯。”
七筒这才知道上了我的当，他真后悔刚才说话的时候没有多一个经过脑袋思考的步骤，只好耍起无赖说：“说话我先不和你计较。”我想本来老子就没有说话，不是你不和我计较，如果你有什么可以骂人的借口可顶会毫不犹豫地搬出来。他接着继续说：“那你睡觉着呢们解释？”
我脑袋翻滚了几下，然后说：“我刚才那不叫睡觉，我在沉思想问题呢！”
七筒听后气的头发都直，真不知道该如何应嘴，他只能自我安慰，在心里对自己说：“没办法啊，谁叫我教学水平高呢，教出这样一个灵牙利齿、辩论能力这么好的学生呢。”然后想死几十亿个脑细胞蹦出一句话是：“你还狡辩，有你这种想问题的姿势的吗？”
“哪种姿势？”
“趴在桌子上，流着口水打呼噜。”他正为自己能问出这样一个高水平的问题的洋洋自得。
我瞟了七筒一眼，我回答说：“你瞧那‘沉思者’光着身子想问题的多有呢，我这算什么，望尘莫及。”
七筒的几十亿个脑细胞只怕是白死了，他无奈的像猿猴一样挠着头，估计他很想把我一把抓起来从三楼扔下去。他很无奈，不知道是该喜还是悲。喜的是名师出高徒，悲的是自己居然在全班学生面前如此丢脸，而找不着一个台阶下去。为了在广大学生面前找回面子，他大把抓起我的桌子从三楼走廊摔下去，幸亏我的桌子是经过“ISO9001国际质量体系”论证的，才幸免了缺胳膊少腿的命运。
他扔完桌子以后，转身回到教室,自豪地走上讲台大拍一声桌子。他真恨自己当时为什么不是坐着的，包不然就可以想闻一多先生当年一样拍案而起，那气势多威风啊。“同学们，像陶杰这种行为是不行的。”说完就指着多我说：“你给我下去把桌子搬上来。”
没法子，俗话说：“穷不与富斗，富不与官争。人在屋檐下不得不低头。”
我不能把事情闹大，如果把家长叫来我自己也不好解释。我只好默默地低着头，然后下去把自己那张可怜的桌子搬了上来。