第二天是周一，公司例行开晨会，我把前一天和Z老大商谈的过程简短给丁丁同学表述了一下，丁丁同学是我的同事之一，山东人，却长得一点也不山东，一别的柔媚模样，写到这里我想申明一下：大家千万不要误会，丁丁同学是如假包换的男人。可是说不清楚为什么，我一直把他当作姐妹，而且公司里的其它女性也均把他当作姐妹，我觉得这一点事实，丁丁同学是需要自己好好检讨的。

我把事情和丁丁同学讲了之后，丁丁同学一边装作认真听取晨会发言的样子，一边在本子上写着字鼓励我去Z老大的公司发展。——我们经常采取这种笔谈上方式在晨会上交谈，对公司的某某领导笔伐不断。

跑题了。那天我显得心事重重，我在本子上写着“公司全是大项目，没有AE，只有AM！”并特地用笔在AM下面划了重重的线，表示自己心里的惊叹。

丁丁同学则不以为然，他表示：你怕什么，你不是最牛叉的文案么。

我心里暗想：屁，我在这个公司牛叉，不代表到了Z老大的公司还能继续牛叉，天下鸟儿那么多，我从来就没有长出个凤凰模样来。

那天的晨会之后，我就一直恍恍惚惚，一边在心里想着Z老大的限期，一边认真的思考着我究竟应该怎样从公司里撤离。

最重要的一点是，我搞不清楚自己到底应不应该撤离。

一边几天，我都在思考这个问题，越思考就越觉得迷惘，我想起那天H老大在电话里不屑的语气，就为自己的犹豫不决而觉得深深愧疚，但一想到Z老大谈起他的公司时那种胸怀大志的淡定，我就会一阵阵的底气不足。

彼时，我在公司里的状态还是比较安逸的，虽然没有坐稳文案的第一把交椅，但是好歹比较新鲜的文风让公司的几位老大比较欣赏，也有意让我升职带组，和F老大私交甚好，说话可以口无遮挡，尽管职位不是太让人满意，薪水也不是太让人满意，再上公司在春年前断了创作部的网络，但是总得来说，我还是觉得自己比较安逸。没有大志向，也没有大困难。

我该放弃眼下的安逸，投入一场未知凶吉的战斗吗？

考虑了几天之后，Z老大来电话，问我离职的事情安排的怎么样了，我一边表示正在办理，一边把已经写好的离职信拿出来，一遍一遍的研究。

心里突然生出了不详的预感，想到前两年春季突发的低迷状态，对于Z老大的寄望以及他提及的庞大项目就没有了信心。

我到底还是另写了一封简短的辞职信，交给了F老大。这一次，他很平静，也没有表示他的态度，我们都知道这一次不是玩笑，不是争吵之后的赌气，而是我正真真正正萌生了退意。

F老大说：你想好了吗？

我有些摇摆不定，但是我还是硬着头皮答：嗯。

他说：怎么想的？

我问他：如果我来问你，你愿意做鸡头，还是凤尾？

他说：鸡头和凤尾，在于你自己想要什么。有什么重要呢？自己开心就好了。

我说：我想好了，你把辞职信收下吧。

他问我什么时候走。

我说：下个月。

他说：好吧，你去做事先。

那天晚上，F老大请我吃饭，一起的还有丁丁同学，我们聊了很多，我奇怪F老大为什么没有留我，他说：你如果决定了要走，我留你下来能够有效果吗？

那天晚上，在离开公司回家的时候，我站在电梯间里等电梯，突然生出了很深很深的留恋，留恋这家并不太让我觉得惬意的公司和那些让我觉得惬意的朋友。

那天我感冒了，到了半夜，开始昏昏沉沉的发烧，三月的天气，并不是特别的冷，我盖一床薄薄的棉被，捂了一身的汗，半夜里又开始浑浑噩噩的做梦，梦里面全是一个一个零碎的文字，像雪片一样从天下降下来，可是让我觉得不可思议的是，所有的文字全是破碎的，没有完整的字，它们像一个个被肢解的尸体，漫天铺地的向我覆盖下来，让我又惊恐又慌张。然后我就醒了，醒了之后的我伸手去摸被子，发现被子全被我的汗水渗湿了，床单也是湿漉漉的，很潮。

我挪了一下身子，换了一处干爽的地方继续睡，觉得身体有一种被抽空的感觉。

我不知道，那些文字的破碎对于接下来的自己，究竟意味着什么。