“你干吗？干吗往我钱包里塞淫秽物品？”我抢夺我的财产。

“敢说我的照片是淫秽……你不想活了……”他在我头顶狠狠地敲了一记，“我警告你，不许把我的照片拿出来，否则我就把你分尸了喂阿布！”

“有你的照片在我怎么找男朋友啊？”

“就是不让你找啊！你都有我了，还思什么春啊……”

不行了不行了，谈话越来越限制级了，再加上遥不知从哪里学来的怨妇表情，我一口……水全喷了出来。

“咳咳咳！遥，你不是女人是上帝暴殄天物……”

“那可不——”他继续得意地来了一个“弱柳扶风”，“这造型如何？”

我立刻用相机抓拍下来，嘀咕道：“这张放我钱包里比较合适，换过来好了……”

相机惨遭从二楼陨落的命运。

就这样，我的钱包里从此有了一个男孩明目皓齿的笑容，每当别人问起，我都很平静地说这是我男朋友——可惜没有一个人相信，做女人做到我这份上，也算悲惨到家了。

为了让我心里平衡，遥也在他的钱包里放入我的照片。他的钱包被人瞻仰的机会很多，在那么多次抛头露面后，居然也没一个人相信我是他女朋友，做女人做到这份上，真是惨上加惨。

我怒了！既然“红杏出墙”失败，那我还是加强自身建设好了！我决定先从自己下手，从内涵到外在好好的包装一下自己。不错，我的先天条件的确不好，不过古人不是有句话吗？“佛怕金装，人怕衣装”，我就不能用现代科技手段鼓捣鼓捣我这张天怒人怨的脸？

一般女生都是从大学开始打扮，我笨鸟先飞，从高二就开始着手内涵建设。

那个时候我的头发已经长到披肩的程度，因为高中不允许披发和烫发，我便悄悄去烫了一个负离子，尽量让头发显得柔顺飘逸。然后在无数个“靠！”中把自己的眉毛拔成弯弯细眉，然后选择最女性化的衣服来装扮自己，然后我袅袅婷婷地走到遥面前……

“哇哈哈哈哈哈……”那后面到底还有多少个“哈”我没数，反正等他笑完了天都黑了。

“千灯，你这个打扮还真是……”他一边擦眼泪一边笑到抽筋，“看看你的水桶腰，看看你的大粗腿，裙子没有被你撑破真是奇迹啊……”遥无情地揭露我“东施效颦”的本质。

原来还有这层障碍？于是我开始努力减肥。在别人为了高考拼命增加营养的时候我在拼命地减少营养。在这个问题上老妈异常地支持我（在她看来考个好大学远远不如取悦遥来得重要），我的三餐内容迅速异化，还美其名曰“小资的营养配餐”——也就是生胡萝卜、生白菜、生葱（代替洋葱）、生青椒、生西红柿……我回到了火种被发明之前的原始时代，以至于每次看见遥碗里的大鱼大肉我的眼中都冒出了熊熊的火光，头顶也有青烟缭绕……

不过地狱式的减肥方法也带来了天堂般美妙的效果，我迅速消瘦了下去，很快就拥有了柔软的细腰和修长的四肢，不过副作用也很快出现了……因为饿得无法运动，我的皮肤跟风干的橘子皮一样松弛，晃动晃动手臂还能看见那张皮在甩动……呕……

可惜，有了纤细的腰肢不等于会用腰肢摇摆，有了修长的腿不等于从此变猫走路。事实上在长久的篮球……网球……柔道……跆拳道的修炼中我基本上已经不会直着膝盖走路了，而十年来养成的抓头发喜好也让我的马尾辫随时随地都跟炸过似的乱七八糟。当我撇着八字腿，头顶鸡窝再次站在遥面前的时候，他丢下书就开始跑，“人妖啊～～～～～”

请让我替天行道吧……我不想活了……他也别想活了……

“千灯，我想看看你长发的造型。”紫瑾忽然说。

我犹豫了一下，还是给她看了，仅一张。没有哪个女生在整个青春期里就给自己留了一张照片，可是我这么做了。留住它的目的是为了提醒自己曾经拥有的痛苦。